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春節被相親?這些建議不妨一看

來源:澎湃新聞 2021-02-15 08:14   http://www.slpeishi.com.cn/

對許多遠離家鄉在外求學工作的青年人來說,每次春節回到父母家中可能都面臨著“催婚”。父輩或許執著于延續大家庭的理想,或許只是盼望兒女過上有伴侶相伴的生活,總之,如果你還單著,那么十有八九逃不掉被相親的命運。

澎湃新聞采訪了兩位相過親也對相親平臺有長期觀察的女學者,第一位呂珊珊是一名有近十年高校教學經驗的教師,本碩博都在北京大學就讀,專業為人文學科。從古代文學中的愛情,再到校園網中最初的 “相親”,她還想給男性一些具體建議。第二位熊二從2019年就關注各種名校相親平臺,她常常閱讀“陌上花開”這個互聯網相親平臺的嘉賓信息,網友們給她起了個外號叫“陌學高級研究員”。不要找“互補”的人

呂珊珊/口述

真正合適的人,不管在哪里,都可以很快認出彼此,相親也是一個途徑。不過,我建議先不要指望相親,先試試線下認識,哪怕是試錯,也可以幫你明確你想要什么。

我當時是通過校內網找到男朋友的,校內網是以在校生為主的一般交友網,我在校內網認識了一個女網友,她介紹我去了一個詩詞論壇,我在那個論壇上看到我先生的詩,很喜歡。后來論壇組織了一次線下見面,他的形象和談吐我都覺得很舒服,我們就成為了朋友,在一起談論詩歌和藝術。

三個月后,他見過了我父母,我們成了男女朋友,我和先生都從事教學科研工作,我們兩個人能聊天,有激情,他的專業是我的愛好,我的專業是他的愛好,他很溫柔,能容忍我不做家務、不打扮和暴脾氣,很快就開始討論結婚的事。又過了三個月,我們就結婚了。好飯不怕晚,但能早就早,愛情值得。

前段時間,復旦大學沈奕斐教授曾批評某名校相親平臺是“給愛情設置了門檻”,缺乏異質性的火花,但“異質性”這個詞激起了我的PTSD,過去的詞兒叫“互補”。

我沒男友的時候就經常被這么訓誡。比如一個完全沒有人文素養的工科碩士追我,我不喜歡,就會有一大堆人勸我,說“就是要互補的才好,都找跟你一樣的沒法過日子的。”當時我以為是我錯了,但我實在無法欺騙自己的感受,以至于我錯誤地以為,過日子就是得難為自己才行。

遇到我先生后我發現還是要和同類談戀愛。我們過得很好,那些“互補”的家庭是運用各種智慧化解問題,而我們是壓根沒有問題。我認為我們過得好,是因為我們一樣的地方,不是因為我們不一樣的地方。

非要女博士嫁一個男文盲才算“異質性”嗎?背景相似的人不能找“異質性”嗎?我認為根本沒必要刻意找“異質性”。很多媒婆以“互補”為借口,故意給女生找配不上她的男生,這是為了惡心她,是為了發泄對優秀女生的仇恨。

我認為在婚姻匹配上,學歷非常重要,金錢非常不重要,學歷包括受教育的程度和就讀高校的層次。以學歷為篩選門檻是非常必要的,因為如果一方(尤其是男方)學歷較低,他很難放平心態,大概率會各種糾結,導致沒辦法好好談戀愛。學歷背景差異過大也會導致雙方互相歧視,帶著有色眼鏡看人,溝通更難。

我們今天的出身不是一生下來就決定了的,是可以靠少年時代的努力爭取的,相似的學歷背景,是人生的一段重要的共同經歷。你們可以在同一個學校讀了四年書,互相不認識,但你們共享過同樣的食堂,同樣的圖書館,那么將來談戀愛結婚的時候,就會很有共同語言,很容易明白對方的感受,也不太容易發生誰看不起誰的問題。你畢業的學校,說明了你人生學習能力最強的一段時間,是在哪里度過的,這對一個人的三觀和心理素質有決定性的影響。我們今天說的出身,首先是指出身的高校。

金錢就太不重要了。古代貴族社會講“門當戶對”也是講這兩個家庭性質相似,不是談錢,講錢是讓人看不起的。講錢就意味著別的東西可以為錢讓位。你學歷低,因為多掙幾個錢,就娶學歷高的,在我看來是不行的。學歷差異大不是不會有愛情,但是需要更多的經營,難度很高。

男性相對于女性的優勢正在縮小。過去可能一個很普通的男性勞動力就可以養活一大家子人,女性幾乎沒有獨立謀生的能力。老一代的男性高級知識分子,娶到一個稍微受過教育的女性,一般就很知足了,他在承擔家庭主要經濟收入的同時,還很可能包攬家務。

現在的男性,還有幾個能做到這樣?但是他們對女性的要求,比過去有增無減,不僅要求女性伺候他們,還要求女性打扮漂亮,上班掙錢還不能少,還發明了很多奇怪的新規矩試探女性是不是服氣。

隨著男女差距的縮小,男性的求偶策略肯定要調整了。

不要當“女結婚員”

熊二/口述

我當年長輩介紹的相親基本抵觸,不過很歡迎同輩朋友介紹。因為長輩和親戚關注的是婚姻,而同輩朋友可能考慮到戀愛的需求。人和人的相遇通過何種方式不重要,重要的是人,相親是能給人帶來幸福的。

網絡相親比傳統相親是一種進步,前者更像年輕人的主動出擊,網絡時代,人和人的認識方式、相處模式都有了很大不同。我生活中大部分關系密切的朋友都是通過網絡認識,或以網絡為紐帶保持聯系的,相親自然也可以用這種方式。據美國最大在線約會網站okcupid統計,美國目前超過40%的戀愛關系來自在線交友,也許中國很快就能達到這個比例。

相親平臺上的社會學發現:

相親平臺“陌上花開”發布的一份數據。數據顯示,在家庭背景、受教育程度、畢業院校、年齡都相仿并且大家都是單身情況下,男女收入的巨大差異顯而易見。

這個相親平臺的統計還表明:男性應征者年收入越多,被通過率越高,曲線非常干脆;而女性應征者收入在20萬元-100萬元之間時通過率沒有區別。

當問到以何種標準來選擇應征者時,這些搶手男嘉賓的回答是:第一學歷,工作行業,家境。

從男女嘉賓提供的照片和自我描述來看,女嘉賓普遍比男嘉賓有趣且好看。有些男嘉賓直接拿工牌上的工作照相親,真是匪夷所思。還有人說自己戶型方正,皮膚白,這種自我標榜看得我滿地打滾。

我從一些相親平臺上女嘉賓的行業和自我展示得出過結論:她們是女結婚員(這個詞是張愛玲創造的),關注消費,愛好瑜伽烘焙旅行,展示技藝也集中在音樂舞蹈等,這些都是消費型的,她們的目標是做一個中產階級甚至更高階層的花瓶妻子。

這種形象在西方也很常見,上流社會或者說成功男性需要這樣的妻子,部分女性也需要這樣的身份,必須正視這個現實。但作為一個左翼+西方自由主義女性,我對此抱有強烈的憤慨,這是實現性別徹底平等道路上的最大障礙。

既希望獲得愛情,又給愛情套上枷鎖

有一種論調認為現代年輕人的戀愛越來越卷,越來越難,我認為這是偽命題,經濟提高生活質量上升,現代社會渠道增多,只能導致年輕人戀愛越來越容易。當然結婚率和生育率可能會下降,因為這是發達社會的必然結果,人擺脫了生存要求之后的精神追求必然上升。

但愛情不是做題,靠刷題就能獲高分,愛情靠上天賜予;愛情是奢侈品,不是必需品,也不是所有人能都需要愛情;作為一個擺脫了基本生存能力的人,追求、向往愛情,是人生中少數特別美好的事情。雖然悲哀的是,即使追求愛情,也未必能獲得愛情;美在于脆弱、轉瞬即逝和不可永恒,愛情之美盡在于此。

最好的愛情是“得不到的愛情”,但是我們平時能體驗到的,大約就在生命中的某個階段對某個人的一種“一日不見如三秋兮”的感覺吧。

但是不是沒了愛情我們就沒法過上好的生活?不是的,沒有愛情不過是美中不足而已。在可能會美中不足的生活中,如果按照一定的規則,能獲得婚姻和家庭生活的穩定、溫馨、和諧也是很重要的。

中國人的婚戀觀始終兩極化,極端保守和極端開放一直在歷史社會的各個時期同時存在,甚至在同一個人身上同時存在。我發現中國人始終處于一種既想……又想……的矛盾心理,這種矛盾心理是我們這個民族生生不息的源泉,也是我們生活在痛苦中的原因之一。

以“陌上花開”為例,嘉賓們既希望獲得純真的愛情,又主動給這份愛情套上很多枷鎖;很多人希望自己能海選對象和結婚伴侶以得到最佳匹配(能為自己獲得最佳估值),同時又希望對方能情有獨鐘自己。

我想給那些把婚姻想象得太簡單的年輕人分享一些人生經驗,比如怎么算門當戶對,各種相處的禮儀等等。

(應受訪者要求 皆為化名 實習生 黎越可對本文亦有貢獻)(本文來自澎湃新聞,更多原創資訊請下載“澎湃新聞”APP)

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